"لا" هي واحدة من أقوى وأقوى وأقوى الكلمات التي لدينا في المفردات لدينا. إنها كلمة تنقل الأفكار الثابتة والتي تحمل شعوراً بالرفض والإكراه.
نحن الآباء نستخدم كلمة "لا" مرات عديدة، دون أن تدرك أن الكثير من السلبيات يمكن تؤثر على التطور العاطفي من أطفالنا ، والحد من تقديرهم لذاتهم ، والحد من حريتهم وإحباط قدرتهم على اتخاذ القرار والعمل.
لكن قول "لا" ضروري في بعض الأحيان ، لذلك من المريح معرفة كيفية القيام بذلك دون أن تكون رسالتنا استبدادية أو عدوانية ؛ تقديم البدائل و البحث عن طرق إيجابية وبناءة لإيصال فكرة.
1. لا "نعم" ولا "لا". في الوسط هو فضيلة
احذر من الاستخدام المفرط لكلا المصطلحين!
هناك آباء يقولون دائمًا "نعم" لكل ما يقترحه أو يطلبه أطفالهم. سيكون هذا هو النقيض المعاكس ولكن ، وفقًا للخبراء ، سيكون ضارًا من الناحية العاطفية تمامًا مثل الاستخدام التعسفي لـ "لا".
ال يحتاج الأطفال في بعض الأحيان إلى سماع "لا" للحصول على إجابة لأنه شيء سيواجهونه كثيرًا في مرحلة البالغين ("لا" لموعد ، "لا" للحصول على ائتمان ، "لا" لوظيفة ، "لا" لترقية ...). سيشعر الطفل الذي يعرف "نعم" بالإحباط والارتباك بسبب الرفض المفاجئ ، بصرف النظر عن عيشه واقعا دون حدود لن يجدها عندما يكبر.
ولكن ، على العكس من ذلك ، اعتاد أطفالنا فقط على سماع "لا" شفاهنا ، فسوف يكبرون معتقدين أن كل شيء من حولهم سيء وسالب وخطير ... سوف تتأثر قدرة القرار ونحن سوف تؤثر سلبا على حياتهم.
إذن في هذه المرحلة ، كما هو الحال في كل شيء تقريبًا ، في المدى المتوسط ، سنجد فضيلة.
2. "لماذا لا" لا يعمل. أعط تفسيرا
يحتاج الأطفال فهم لماذا الأشياء، كلما كان ذلك تحريمًا أو رفضًا للرغبة. لذلك كن صبوراً واشرح أسباب "لا". بهذه الطريقة سوف يفهمك ويفترض قرارك بشكل أفضل.
على سبيل المثال: إذا كان طفلك يريد تسلق شجرة ، فلا تمنعها دون أي تفسير لأنه ، على الأرجح ، لا يفهم أو يرى العواقب التي قد تترتب على فعله. إذا ما أوضحت بدلاً من ذلك أنه يجب عدم زيادة الأشجار لأنها يمكن أن تسقط وتؤذي نفسها ، فستساعدهم على فهمها بشكل أفضل.
3. ابحث عن البدائل
"لا" يناسب دائمًا ما إذا كان يعرض عليك بدائل مماثلة للحظر الذي قدموه لك. بالعودة إلى المثال السابق للشجرة ، يمكننا أن نقول لابننا: "تسلق الأشجار أمر خطير لأنك يمكن أن تسقط وتؤذي نفسك. ما رأيك إذا بحثنا عن حديقة بها أرجوحة حيث يمكنك اللعب بأمان؟"
لأي رفض هناك دائما بديل. انها مجرد مسألة تهب خيالنا!
4. ولكن ... هل لي "لا" له ما يبرره حقا؟
دعونا نفعل تمرينًا بسيطًا: كم مرة أخبرنا أطفالنا أن "لا" للبساطة راحة لنا?.
على سبيل المثال: يريد ابنك القفز في البرك التي تركتها العاصفة لتوها ، لكنك تتقدم عن نواياه وتطلق "لا!" كليلة.
هل عمل ابننا يستحق حقًا أن "لا"؟ ما هو أسوأ شيء يمكن أن يحدث إذا قفزت في البرك؟: دعها تبلل؟ ، دعها تتسخ؟ لا شيء لا يمكننا حله مع الأحذية المائية وتغيير نظيف!
الأطفال هم الأطفال ، وعليهم أن يلعبوا ويجرّبوا ويتسخوا ويتبللوا ... إنه جزء من تطورهم وتعلمهم وفقط هكذا سوف يعرفون لأنفسهم العواقب لديهم أفعالهم.
5. العمل - النتيجة - التعلم
قول "لا" لأطفالنا لتجنب الوقوع في خطأ ، هو في حد ذاته خطأ آخر. الأطفال ، مثل البالغين ، يتعلمون منها محاولة ، تجربة ، سقوط والاستيقاظ. نحيل من فضلك ، سنقوم بأطفالنا إذا لم ندعهم يتصرفون بحرية ويتعلمون من أخطائهم.
حماية الأطفال المفرطة ليست طريقة إيجابية للتربية لأنها تقيد استقلاليتهم وقدرتهم على صنع القرار. سوف يصبح الطفل غير آمن ، وعدم معرفة كيفية اتخاذ قراراته الخاصة وغير قادر على التعلم من عواقب أخطائه.منطقيا ، إذا كان أداء الطفل ينطوي على خطر على سلامته الجسدية ، يجب على الوالدين إيقافه وتقديم بدائل أخرى ، كما رأينا في مثال الشجرة. ولكن إذا كان هذا هو نوع آخر من القرارات ، يجب أن نسمح لهم أن يكونوا مخطئين.
على سبيل المثال: يريد ابننا أن يطير بطائرته في يوم لا يركض فيه الهواء. دعنا نخرج معه ودعوه ، بنفسه ، يدرك أن طائرته الورقية لن تطير. دعونا لا نقول لهم "انظر؟ إذا قلت لك أنني لن تطير". إنه يعلم بالفعل أننا حذرناه ، لكن القدرة على التعلم من خطأه أكثر إيجابية بكثير مما لو كنا قد حرمنا من قدرته على فعل ذلك.
6. اترك رقم فقط للمواقف غير القابلة للكسر
ولكن هناك بعض المواقف التي يكون فيها "لا" هو "لا" ولا يوجد أي تفاوض أو بحث ممكن عن البدائل.
على سبيل المثال: إذا رأيت طفلك جالسًا على حديدي شرفة أو على وشك عبور الطريق دون مراقبة ، فإن "لا" الذي سيترك شجاعك سيكون "لا". في تلك اللحظة لا يمكنك التوقف عن التفاوض معه ، أو التحدث بهدوء عن العواقب التي يمكن أن تترتب على هذه الأعمال. حياته في خطر ويجب عليه أن يفهمها بصراحة وبشكل قاطع.
لذلك ، من المهم أن نترك "لا" المدوية للحالات التي تكون فيها القواعد غير قابلة للكسر حقًا.7. استخدام تقنية شطيرة
قد يسألك طفلك أو يرفع شيئًا لا تريده أو يمكنه فعله في ذلك الوقت. في هذه الحالة ، حاول تطبيق تقنية السندوتشات:
- رسالة إيجابية
- NO
- رسالة إيجابية / بديلة
تجمع تقنية الشطيرة بين البحث عن البدائل والرسائل الإيجابية التي تجعل "لا" أقل ألمًا.
على سبيل المثال: تمت دعوة ابنك لحضور حفلة عيد ميلاد ، لكن لأي سبب كان ، لن يتمكن من الحضور. أنت تعرف أنه متحمس جدًا لما هو أفضل لمحادثتك ليشرح أنه لا يمكنك اصطحابه ، وابدأ ونهاية بالرسائل الإيجابية.
"عزيزتي ، أعرف أن حفلة بابلو تجعلك متحمسًا بشكل خاص لأنك عندما تكون معًا سيكون لديك وقت رائع. ومع ذلك ، لن تكون قادرًا على الحضور لأننا سنذهب يوم السبت لرؤية الأجداد. لكن ما رأيك إذا نظّمنا وجبة خفيفة يوم الجمعة في فترة ما بعد الظهر وأخبر بابلو أن يأتي؟ "
8. مدح جهده وإنجازاته الصغيرة
إن محاولة السماح لأطفالنا بالتعلم من خلال تسليط الضوء على ما يرتكبونه خطأ ، ليست أفضل الاستراتيجيات. وفقا للخبراء ، والثناء على الجهد يساعدهم حسّن ثقتك بنفسك وتعلم من أخطائك بطريقة إيجابية وبناءة.
على سبيل المثال: ابننا يجعل رسم دون إيلاء الكثير من الاهتمام لذلك. إنه يظهر لنا ويسألنا ما رأيك؟ قد يكون ردنا في اتجاه مزدوج: كن صريحًا وأخبره أننا لا نحب ما رسمه كثيرًا. أو أدعي أننا نحبها ونثني على مدى حسن أدائها.
بدون أي من هاتين الإجابتين ، سنساعدك. الاستجابة الأولى مدمرة ، ستقلل من ثقتك بنفسك وتجعلك حزينًا. من خلال الإجابة الثانية ، سيعرف أننا نخدعه ، لأنه على الأرجح يدرك تمامًا الاهتمام الضئيل الذي وضعه في السحب.
كيف تتصرف إذن في هذه الحالة؟
مدح جهده ومساعدته على التقييم الذاتي والتعلم. يمكننا الإجابة ، على سبيل المثال: "بداية جيدة! هل تحب ذلك؟ هل تعتقد أنه يمكنك تحسين بعض من هذا الرسم؟". وبهذه الطريقة ، سيشعر بالتقدير والسماع وسنساعده على العمل بجدية أكبر لتحسينه.
9. استخدام الفكاهة
عندما يكون الأطفال صغارًا ، يعتقدون أنهم يستطيعون فعل أي شيءلكن البالغين يعرفون أن هذا ليس هو الحال دائمًا. قد يجعل عمرهم أو طولهم أو قلة معرفتهم أو قوتهم البدنية الضعيفة (من بين العديد من الجوانب الأخرى) من الصعب عليهم القيام بأنشطة أو مهام معينة بنجاح.
إذا كان الطفل الصغير عازمًا جدًا على فعل شيء نعرفه نحن الوالدين أنه لن يحققه ، فيمكننا أن نوضح له بالفعل ألف مرة الأسباب التي من المحتمل أنه لا يفهمها فحسب ، بل إنه ينتهي بالشعور بالأذى أو بأقل من قيمته.
في هذه الظروف ، لا يوجد شيء أفضل من استخدام الفكاهة لتهويل الموقف ، وتعليمهم الضحك على أنفسهم وقبول أن كل شيء في الحياة يتطلب ممارسة وتعلم.على سبيل المثال: إذا أراد طفلنا البالغ من العمر ثلاث سنوات تسلق جبل ، فلا نخبره بذلك "لا يستطيع أن يفعل ذلك لأنه صغير جدًا". دعنا نسير على مشاعر الفكاهة لنجعله صغيرًا جدًا لتسلق الجبل ، ولكنه يعرف الأغاني التي لا تعرفها أمي أو أبي. وفي تلك اللحظة تبدأ في الهتاف من خلال اختراع كلمات بعض أغاني الأطفال التي يهيمن عليها تمامًا.
إن ارتباكك سيجعلك تضحك ، وتنسى التسلق وتشعر بالخصوصية والتقدير لمعرفة كيفية القيام بشيء لا يعرفه الآخرون.
- صور | ستوك
- في الأطفال وأكثر | كيف نقول لا دون قول "لا" ؛ أطفال بلا حدود ؛ نريد لأطفالنا أن يختبروا ولكن لا يصبوا بالملل ؛ مدح النجاحات بدلاً من تسليط الضوء دائمًا على أخطاء أطفالك ؛ مدح الأطفال لجهودهم أفضل من ذكائهم
