في هذه المرحلة ، أعتقد أن كل قارئ يعرف أننا لسنا داعمين للغاية للتعليم ، وسوف نسميها "تقليدية". ذلك الذي يتحمل فيه أحد الوالدين ، وعادةً ما يكون الأم ، معظم الأعباء ويعمل الطرف الآخر كمحكمة أو محكمة عليا في القضايا "الأكثر خطورة" والتي لا تزال بعيدة أو أكثر في معظم الوقت .
في الآونة الأخيرة ، كانت هناك طرق أخرى لرؤية تعليم أطفالنا من وجهة نظر منخفضة ، في قمة أعين أطفالنا ، وهو تعليم جديد يدافع عن التعليم من الحب والاحترام تجاه الطفل . تثقيف من طولهم ، واحترام كل واحد من خصائصها الفطرية في محاولة لا تضيع في بحر الشكوك أنه بالفعل أحد الوالدين. هل يمكن أن نكون أصدقاء مع أطفالنا؟
تغيير الدور ، من القاضي إلى صديق
في العديد من المناسبات ، تم انتقاد أن الأساليب "الجديدة" في التعليم ، والتي ، بالمناسبة ، بعضها ليس لديه جديد ، تسعى لجعل الأب والأم "أصدقاء" لأبنائهم وهذا هو أن إما أنك أب أو أنت صديق ، ولكن ليس كلاهما في نفس الوقت. ما أعتقد أنه ، كما هو الحال في معظم الأشياء ، يجب عليك تحليل كل شيء جيدًا قبل إصدار الحكم.
و هذا هو وليس المقصود أن يصبح الآباء الآن "زملاء العصابات" من أطفالنا ، بالنسبة لي من الواضح أن أطفالي بحاجة إلى مساو لشغل هذا المنصب ، وذلك أساسا بسبب الأصدقاء هم أولئك الذين نختارهم وليس أولئك الذين قدموا إلينا ضرائب. بقدر ما نرغب في الحصول على علاقة الأبوية المثالية ، لا يمكننا أن ننسى أننا الوالدين وبالتالي المسؤول النهائي عن تعليمهم ونموهم.
صحيح أن شخصية الأب البعيد والمستقيم والشديد لا تضيف ما يصل إلى العصر الحالي ، الذي مثل كل الأشياء يجب أن يتطور ويتكيف مع الاحتياجات الجديدة ، والتي يجب عليه أن ينظر من الداخل ، ويتعرف على أخطائه ويصبح الشخصية الجديدة التي يطالب بها أطفالنا ويحتاجونها. وهذا يعني النزول إلى ذروتهم ومحاولة إقامة نوع من الصداقة معهم ، شخصية وسيطة بين الأم والصديقة.
الفكرة ليست أن الآباء يصبحون زملاء في عصابة أطفالنا
ربما ، عندما يُنتقد أن الآباء الآن لا يبدوون أبوين وأنه لا يمكن إقامة علاقة مع أطفالك عن طريق إخراجنا من وجه المعلمين الرئيسيين ، فذلك لأنهم يرون فقط أن جانب الصداقة هذا هو الذي يدفع ويشجع التمرد ، وتمزق من القواعد والتستر أو السرية.
لكن هذا ليس بالأمر الجديد ، ** الذي لم تحفظه أمك أو والدك أي أسرار تجاه الآخر؟ ** أنا متأكد من أن معظمنا قد تلقى "مساعدة" من أحد والدينا في وقت إقناع الآخر ، إما بالخروج لاحقًا ، أو لباس بطريقة معينة أو للحصول على ما نريد. كم عدد الآباء الذين غطونا في أي من مغامراتنا؟
بقدر ما نريد أن نكون أصدقاء لأطفالنا ، أولا نحن والديهم
أنت لا تطلب أن تكون صديقًا لأطفالنا ، فهم بحاجة إلى اختيار من تثق به وعلى أي مستوى للقيام بذلك. لا يمكننا التوقف عن أن نكون والدين عند قبول سلوك أطفالنا، لا أحد يطلب ذلك ، ولا حتى أطفالنا ، بغض النظر عن مقدار ما يكشفون عن أنفسهم ضد جانبنا الأكثر تعليمًا وتعليمًا للبالغين.
لكن إذا استطعنا أن نكون ذلك الصديق الذي كان لدينا جميعًا أو ربما كان البعض منا ، فهذا يثبّتنا على الأرض ، وهذا يقول بصوت عالٍ أن ما سنفعله هو مجنون أو يشجعنا على اتخاذ هذه الخطوة التي يصعب علينا القيام بها. نحن آباء أطفالنا ، وبالتالي فإن وظيفتنا هي تعليمهم وإعدادهم لمستقبلهم ، وليس لإخبارهم بالمكان الذي يجب عليهم المشي معه أو مع من ، ولكن لمنحهم الأدوات اللازمة لتعلم التمييز بين ما هو مناسب لهم وما لا ، وهذا ينطوي في بعض الأحيان تكوين صداقات شفا فيستاس.
في الأسبوع الماضي ، بُرئت أم من أخذها هاتفها الخلوي لابنها للدراسة. لقد شجبها الابن من أجل لا شيء أكثر ولا أقل من سوء المعاملة. في الجملة يعترف القاضي بحق الوالدين في اتخاذ التدابير التي يرونها مناسبة لتعليم أطفالهم القاصرين.
هذه الحالة بالنسبة لي هي مثال واضح يُظهر أحد الاختلافات الرئيسية بين كونك أبًا وصديقًا ، ** على الأب التزام بضمان مستقبل أطفاله وتعليمه **. على الرغم من كيفية تسوية أطفالنا لقرارنا ، لا يمكننا التصرف للحصول على موافقتهم ، لا يمكننا أن نخالف مبادئنا ، مستقبل أطفالنا ، للحفاظ على علاقة خطيرة بالخطأ للجميع.
في هذا النوع من المواقف ، يجب علينا أن نجلب الصداقة إلى أبسط أشكالها ، التي ليس لها وجه مزدوج ، كما هو موضح ، والتي تقدر قبل كل شيء رفاهية الشخص المحبوب وتتصرف بأفضل صورة ممكنة. حتى نعرف في سعينا للبحث عن الأفضل لما نريده أكثر في هذا العالم ، وهذا ليس سوى أطفالنا.
قد لا تكون مسألة معرفة ما إذا كنا نستطيع أن نكون أصدقاء مع أطفالنا أم لا ، ولكن من أجل البحث عن الصداقة معهم من موقع والدينا.، وهبط القاضي أمام الأب والأم الذين يراقبون أطفالهم.
